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[散文(随笔)] 11/10 [复制链接]

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274 ‰
日志
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发表于 2016-11-10 20:15:14 |显示全部楼层
版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。
作者:逸(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/591351119/

死亡是长眠,但因为你离世前与我打过招呼,那么当我想和你謦欬,不该见外。你当我是朋友。
几年前,我被不寻常的抑郁笼罩的时期,你来和我问我,我在哪座城市。你要来找我,一起死,被我婉拒了。人有共同去死的愿望,但我对此感到冒昧。
那时,我相信同一话语可以很苍白同时也很朴素,朴素能给以安慰。我还对不幸者表现同情——就让自己假装对不幸见识短浅的人,像那位印度净饭王之子初见世面。我自己并不能知道自己的同情是否真实。我无聊就随处看看,总之,我知道你同样遭受不幸,和你讲过话,但你的言辞太少也太晦涩。世人没有好奇心,仿佛大家还在为生存竭力,没人来问,就不自己说来找累了。不知道你是不是这种心理,但我认为,这是自然的“不努力”,也是一种浪漫。
“你是我少有的朋友。”
后来,我从稀薄中缓过来,但也仍然绝望,在网络中寻帮助,或者友情,我判断那只是徒劳,让我
长久以来,承受语言生产机器的悲哀
表达是本能,因为无尽的悲伤而被动地表达,这是我在承受的
对比我,你在担当另一种可能,只要你自己不累,那就很好。
而我很高兴,这时找你,你还在。生命的逝去总是令人惋惜,留存总是希望,虽然这只是停留在表象的论调。我但愿你不是煎熬走过,你最终的告别,是否证明事与愿违呢。
加了你qq,你说
“你好,XX”,我则是不恭敬地
“泥嚎呀”话头中断。
……过后你删了我。我想到的只有,“孤独”。再有你消息时,你已离开人世。“孤独”。
至今,我才动笔写悼文。我对你不甚了了,悼文有滥情之嫌,甚至不是为了你。你的死和其他与我有过友善接触的人的死,都令我……惆怅,同样的惆怅。
你是不难看的人,比我好看,我不喜欢自己的样子。如果你能想开点,愿意费心找女朋友,应该不难,玩得开心或许就不愿死了,像平凡的人那样。
有自杀倾向的人是否不配写悼文,有自杀倾向的人如若思念故去之人直接可以死了,有自杀倾向的人追悼已自杀离世的人。
求助不是常态,不该是,孤独也不全是常态。前后都不是生活的状态,无奈现实我们得不到帮助,好奇都得不到,要被孤独所害。这个时代很多人也都和我们一样,活得无趣……尽管我表现得自己有趣。现在我没有从前那么热心了,或者心灰意冷。还经常有同情,但是也经常对同情的人无话可说了。总之,我看到的只有绝望,要走不动了,突然觉得自己没有认真思考过死亡。
如果写悼文写得不想死,不也很浪漫吗,但也很理想,因为在此使用人称“你”,仿似交流。心灵的契合将使得熵增滞减,这是我希望能带给你的礼物。

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2210 ‰
日志
1
发表于 2016-11-11 14:18:12 |显示全部楼层

以前想过,墓志铭上想用一句歌词——“我对你仍有爱意 我对自己无能为力”。
算是对这个世界的最后告别。

无论死亡是在什么时候。
但此时此刻,还活着就好。

             你有你的尊贵  我有我的俗气  不必再回避       。

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274 ‰
日志
0
发表于 2016-11-11 21:02:37 |显示全部楼层
本帖最后由 Moonlight_dilem 于 2016-11-12 20:10 编辑

两年前我还不懂网购。今天订了一件加暖衬衫,一本书。
买蛋挞时揶揄老板娘,今天你们这里不打折哦。
cohen去世了。
他的去世对我没有太大波动,我对和我没有接触的人的生死几乎是淡漠的,每个人都像《超新约全书》中有自己的主题乐章,那么他对于我,是“勇敢”。
“你一直希望自己真实而勇敢”。
他的这首诗陪伴过我一段时间,在心里默念着。
我第一次喜欢他的歌,是so long,marianne(年老时)

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106 ‰
日志
0
发表于 2017-4-14 16:37:23 |显示全部楼层
谁若弃世,他必定爱所有的人,因为他连他们的世界也不要了。——卡夫卡
Nothing but dust

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