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以太浓度
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日志
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发表于 2012-12-17 00:29:37 |显示全部楼层
穆坤呐
你叫我在这里单独写东西给你 可能比较零碎的 是吧
刚才突然想到也许以后不光是身体  脸上都会留疤的 恩。
总觉的自己越来越破碎  每每提起强力恢复的勇气 却又被无情的打垮 可能我没有那样大的能量
太多的事情 是不可以说的  是很想说却不能说的
越想摆脱的事情 却越是想法设法的缠着你
我的 我的每一个昨天都要比今天美好 我不知为何会如此
说写给你 却又成了在说我自己  

现在 有的时候 我却越来越怕你
不知道为什么  但是会如此
每当我想忽略什么 它们会化作潜意识在我身体里的每个角落。
我想说我有多喜欢你 你最清楚
可很多时候我又觉得你根本不清楚
我总希望你跟别人是不同的
可你跟别人又怎会不同呢
只是在我心里不同罢了
很多事情是你的话我可以接受 是别人却绝对不可以
但是又有更多的时刻
我故意给你设置一些事情
当我发现你和别人一样的时候我又不能够接受

对嘛。我是故意的  故意那样的讨厌。
能有多讨厌就有多讨厌。
讨厌到我自己都嫌弃我自己。
可能我本身就很讨厌。


夜深人静每次我想打过去的那个人都是你
可不是他哟  笑~

每次跟你讲电话的时候我都有想哭的冲动
好几次都哭了的 或者说基本上每次都有掉眼泪
大概是会十分放松的缘故
我就变得十分疲惫或者兴奋

你的存在 与你的相处
对我来说是那种无数身体的小愉悦所构成的
唉 这样比喻不知你是否理解
我的表达力越来越差 描绘不出内心感受。

有时觉得特别真实  觉得你此刻就在我身边
可以感受你的一举一动甚至是你的呼吸
有时却觉得一切只是在发梦
就如给你讲电话时的不清醒状态
整个人交付出去。


我记得我三四年前初来这里还是很会讲一些好听的话的诸如情话一类的。
现在却不会了  说的话越来越不好听 既不可爱也不温柔。
好像有什么东西干掉了一样。

你到底知道不知道呢
我就把自己放在这里
一直都放在这里呢。


我还是很胆小的
就是说
我还是很害怕的
千万别被我骗了
你看 夜晚又来了
我又开始想念你了
恩。




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