小时候家里没有电脑，是在妹妹家接触到的这个游戏，当时我们都喜欢看小花仙这个动画片，于是在看到这个游戏以后注册了一个游戏账号，当时没想到，这一玩就是六年。或许会更久。

那个时候很单纯，也没钱氪游戏，都是靠肝活动才能获得漂亮的衣服，还认识了许多好朋友一起玩这个游戏，一起种花，聊天，肝活动……那个时候真的很快乐。也会羡慕那些氪金玩家的好看的衣服，我想，等我有钱了，我也要氪金。

但是后来都没有再上线，妹妹的账号被盗后也没有再玩，期间也组过几次cp，但都解了，留到现在的只剩下我了。

后来有了手机，有了微信，知道了线上支付，那些好看的衣服也离我不再遥远，近几年断断续续差不多氪了两三千了，女儿穿的越来越好看，我认识了许多大佬，进家族，站在这个游戏的顶端，成为了当初自己最羡慕的人。

但是好像少了点什么。

不需要肝活动就能唾手可得的漂亮衣服，没有人再陪我挂机、聊天、种花、留言、换装、期待着下一次活动的到来。

我为什么会一直坚持到现在还不退游呢？因为一个人，阿音。

阿音是我的第三个cp，前两个都因为各种原因而解了，阿音是我时间最长的一个cp。

一开始我们相识的时候她的花妖名叫爱莎，我叫江戟，当时我穿着一身黑红的衣服，她加了我，夸我的衣服好看，我们从此就开始了羁绊。

她真的是一个很温柔的人，我们也聊得来，关系逐渐亲密，每天她说晚安都会祝清梦，会关心我的身体，会帮我刷活动，我们一起慢慢培养好感度，而在那一天，19年7月29日，她为我准备了一个生日聚会，虽然很简单，我却很感动，因为我自己都忘了。于是我向她发出了组cp的邀请。我还自以为很浪漫的写了封邀请函，现在看来好傻啊哈哈哈。

很快我们就成为了cp，也拥有了许多美好的回忆。我们互相写信、寄礼物，甚至给对方写诗。在这个通讯如此迅速的年代，我竟仍能体会到写信的浪漫，等待过程中的期待和煎熬，我想，过去的人们就是怀着这样的心情给自己喜欢的人写信的吧。

我们一起走过了两年的时光，我以为会一直这样下去。

但是我错了。

我甚至忘了是哪一天，应该是去年十二月份，那天晚上，她突然消失了，QQ微信游戏全都把我删了。可怕的是，那一刻我竟然什么都没做，没有挽回，没有质问，只是平静的接受了这个事实。我给自己找了很多理由，那个时候她高三，我想她也许她准备高考去了，等她高考完我就加回她。

后来我才知道，那是因为我的回避型人格障碍，我总是会下意识回避一切我不愿意接受的事。

但是阿音的离开只是一个开始，真正的痛苦还在后面。

后来我因为头晕晕倒而住了几回院，开始以为是低血糖，可是各种检查都做了，甚至核磁共振都做过两次，却没有检查出任何原因，出院证明也只是说营养不良导致，当时那段时间确实有点厌食，吃了就吐。

然后就去看了心理医生，诊断结果是双向情感障碍，我不想住院，因为觉得住院也没什么效果，只是开了点药，后来因为药的副作用太大，我请了一个月的假在家休息吃药，每天吃药都很痛苦，睡到中午才起，头疼恶心想吐，也吃不下，后来我就偷偷把药都扔到厕所。

后来在武汉理工大学的一个心理学教授的治疗下，我才渐渐好转。

整个高二一年我都是浑浑噩噩的混日子。高二下学期又检查出椎间盘突出，不能做手术，吃药也没用，每天都疼的坐不住，自习课都站着上。

直到高考结束，我就迫不及待的加回了她，申请了很多次她才同意。

至今我也不知道她突然离开的原因，现在看来也没有意义了，我们也回不到从前了。

现在回想过去一年，因为吃药原因记忆力衰退，已记不得太多，也不想去回忆。阿音回来以后我也重新振作了起来，最重要的是我学会了和自己和解。

我想，当初阿音的离开对我造成了一定的伤害，多年原生家庭的伤害在这一年将我的情绪压抑到极致，疫情被困在家中，所有的不好都聚集到了一起，我才会崩溃。

又想到了前段时间看的《闪灵》，才恍然明白，也许疫情被困在家中的我就像是那个男主，在孤独中逐渐崩溃，把所有的情绪都发泄给了我的母亲，在那个时候情绪就已经在逐渐积压，而后面阿音的离开只是个引子。

回到主题，小花仙这个游戏承载着我的童年，我的青春，我的悲欢离合，太多太多，已经离不开了，也许，只有等到它破产的那一天我才会停止玩这个游戏吧。

生日快乐！江戟！